The Way Chapter 72：白芷羿

  我跟她交往了五年，会分手只能说她长大了，而我没有长大。她又比我大四岁，进入第五年时她快要三十岁了，在工作领域里有更上一层楼，开始认为我对人生的态度很不积极，她要的是可以跟她一起努力，一起买房买车并安居乐业的女人。

  我跟她有保证过我会这么做的，我也是有这么想，所以我接下了当时本来想离职的酒餐厅领班一职，要为了她努力向上点，不要再老是因为一个不满就提出离职。

  但我想……个性就是会影响人一生吧。而努力是一件很辛苦的事啊……我又是一个无敌员工思维的人，从来都没有办法热爱自己的工作，偏偏我热爱的事情又无法让我赚钱，我热爱的事情就是吃喝玩乐，噗。

  总而言之，我知道工作对很多人来说是很痛苦的事，可是对像我这种在底层圈工作的人来说更加痛苦。我能领到的钱也不会给我多大安慰，活到现在三十三岁领过最多的就是当领班跟在央厨的时候，可年薪也不过才四十二万，却要做到超过四十二万的价值。

  前任认为我该学个专长，真是的，我要有这心还需要人讲吗？人类都是这样的，我们或许会强迫自己做不喜欢的事，可是只要是做喜欢的事连教都不用教自然会无师自通。

  领班我做到甘抠贼寡，餐饮业门槛太低因此就是廉价劳工，做这行的都知道一句话，把女生当男生用、把男生当畜牲用，不管男女当上小主管后一律皆当杂碎用。

  我离职是跟前任分手的最大原因，她非常生气，反正就觉得我是烂泥扶不上墙，她在大卖场做到生鲜部的副课也是要累得跟狗一样，但她认为没办法啊！谁叫我们读书比别人差劲？那文的不行我们就是要认命一点的付出劳力呀。

  她说得都对，我也知道就是我没用、不求上进，但她提分手时我有晴天霹靂感，还哭得像狗一样的去挽留她，跟她说我不会再这么幼稚了，可她不相信我的坚决跟我分手，让我度过了一段黑暗时期。

  虽然，我可以走出来好像也是拜我的废魂所赐……跟她分手半年后我认为不可以再废下去，要找个工作，但因为我还很痛苦所以随便找一份工厂的工作，那时候的法定薪水是两万二这种低到你有工作还是像乞丐一样的薪水，而普遍小企业都开这薪水。

  可薪水是低，工作内容也废到不行，给两万二就是做两万二，不会再更多了，很多都是养老的地方。

  我做了大概两、三个月后，突然有股豁然开朗感在我心里蔓延开来，那种感觉就像是压力瞬间全无，心情轻盈很多。起码领这种夏干的薪水不会有个情人在旁边叨念我为什么这么不求上进？我的人生……也没有一定就是要为了达成买车买房而被工作压死死。

  妈妈都说要跟有上进心的朋友来往，我却慢慢离开有上进心的朋友，包括嘴巴有上进心但行为没有的朋友，后者莫明更爱去叨念我为什么领这种薪水啊？该去做更好的吧。

  所谓物以类聚，我的朋友就剩下跟我一样废的，只不过当然还是有些例外的好比洛允迭，我会离开那些朋友的主要关键是不喜欢比来比去还有教我该怎么过人生的朋友，洛允迭不会这样。

  就这样一直到了现在，我的人生还是没有比较好转，受到上一任如此嫌弃我的影响，我也没信心再去谈感情，有一部分也是我懒惰，我现在这个年纪了，会遇到的人对伴侣的要求条件也差不多都会跟我前任一样，我没那条件。

  有外在条件又怎样？难道我不会老吗？**大也没用啊。我甚至有点讨厌我的**大，这表示我老了肯定垂！

  「所以你才要趁现在还没有软垂落地时去骗一个女人啊。搞不好骗久了她也麻麻啊啦。不骗她还感到不对劲的想着：『ㄟˊ？啊我老婆今天怎么没骗我？害啊害啊！讨客兄了吼！』」洛允迭说。

  我哭笑不得说：「麻麻啊什么啦……」她真的很爱讲中年男人的用词。

  「你单身的问题不是在于你工作态度消极又没专长跟金钱光环，而是你没有善用优势以外，你他妈是遇到多少人？你让自己的世界太小了又太封闭自己了啦！」洛允迭讲完后我把车停好在停车格，跟她一起下车走向菸酒行。「他妈的如果连陈狗刚那种人都有**大的女朋友，你有可能没有吗？你最大的问题还有就是你太被动！」

  我也知道……但我就没信心啊。像陈哲刚跟小兰就是属于有极度信心到脸皮很厚的人，像要我说出我很会舔这种话我才不好意思说咧！就算这是事实我也不好意思说，更何况是谎言？

  洛允迭说我是个有异常羞耻感的人，对，我就是。小谎我还会说说，可是像那种没有的事情我不敢臭屁，哪一天被戳破我会觉得羞愧丢脸至极！

  可是像小兰跟陈哲刚就是属于被戳破也脸不红、气不喘的人，我甚至认为都三十几岁了还搞国、高中女生是一件很丢脸的事，不会因为有年轻妹子喜欢就得意洋洋自己很有魅力，只会觉得自己就是不输鬼（好色、不要脸）、老牛吃嫩草。

  「但这不是缺点啊。」洛允迭等菸酒行人员去拿七星菸的时候说。「那会让你当一个行为端正又善解人意的人，就算那会带给你些微强迫感，你偶尔也会想放纵一下，可是你的道德与罪恶还不至于让你铸下大错。这是你的优点啊。」

  觉得她说得不太对、根本没太了解我更多的心理状态，又觉得她说得满有道理也说对了些什么，起码我的羞耻感确实会让我小强迫自己当一个行为端正的人。

  而确实我的人生一路走来不停犯着错误，父母曾经为此头痛过，可是我都不至于酿下大错，因而后来父母也可以谅解我的错误跟离经叛道，反而开始会欣慰着我起码没带给他们太大的麻烦。

  举例一个是我高一时结交到一个网友，我很喜欢她因此常打手机给她，那时候还是智障型手机通话费超贵，我打爆了两万多，爸妈气得要死。两万块对我的家境来说就是惹给他们很大的麻烦了。

  是隔壁邻居女儿染上毒癮，偷抢拐骗还借高利贷买毒品并且入狱，我爸妈才觉得：『算了。我女儿也不过就是打爆两万块手机费，比起来乖巧多了。』从此他们不再跟我翻这笔旧帐。

  「那要是你，你会看上我吗？」我跟她坐回车子里问，她便跟我大眼瞪小眼，空气之间彷彿有一道诡异的波在扭曲我们的空间。

  「干拎娘咧！」她大叫了出来害我吓一跳。「陷阱题！查某郎丢系啊捏（女人家就是这样）！都爱明知故问，讲实话又在那边生气！」

  「我是生气了喔？」她说我查某郎都让我觉得很好笑，我长那么大她是极少数会说我是查某郎的人，不然我从小到大都被说是男人婆。

  当然也不得不承认面对她，我是女人……

  「不会，因为我觉得你很废，我是势利鬼。而且你废就算了还有公主病，如果你说像康柔以前也比较胸无大志，人家她起码是温柔体贴的小女人，也乖巧听话，你不听话。」

  好吧。我也不否认，但没到公主病这么夸张吧！可是我知道比起伍康柔，我不是那么会乖乖听话的女生，像我前任只是希望我好好稳定于工作我还是没听话，没有为了她跟我们的未来想。

  我这种女生就是白目。