诗之路 第418章 伤心的第二胎

从精神病医院出院以后的第一个年头，

恰逢春节即将来临，

倍感春节的孤独，

这种孤独感使我鼓起了勇气，

情真意切的对走亲戚到我家的四姨夫道：

“四姨夫，

你帮我个老婆行吧？

我自从得了精神病，

也想开了，

也不挑了，

你看着给我个吧！

离婚的也行，

带一个女孩的也校

我不能再挑了，

再挑就打光棍了。”

热心肠的四姨夫爽快的道：

“行，

我注意点打听点，

尽量给你个家口！”

听到此话之后，

我的心里暖洋洋的，

如似上的鸟儿轻飘飘。

······

一个月之后，

四姨夫让我去相媒，

心里也感到了惊讶，

没想到四姨夫如茨上心，

亲切感到了四姨夫的爱心。

紧接着一个月之后，

在我的苦苦的追求之下，

我与比自己大四岁的老婆结了婚，

那一年，

我是30周岁，

老婆是34周岁。

我没有挑剔，

只想着有人能跟我这个精神病就谢谢地啦！

从相媒到结婚花了整整一个月的时间，

真可谓闪电式的婚姻，

今日想到此事不由得心里发慌发怵！

······

第二年老婆生下了一个女儿，

我真心实意的对老婆和父母道：

“我就要一个孩子，

不想要第二个了。”

吐出去的话遭到了老婆与父母的一致反对，

如同八国联军侵占圆明园似的疯狂，

老婆威胁的道：

“如果你不要第二胎，

我们就离婚！”

在反对的浪海里被迫签订了不平等条约，

走投无路的我被迫答应了要第二胎。

······

第二胎是个男孩，

老婆和父母都乐的合不拢嘴，

高心仿佛要跳舞。

唯独只有孤单单的我高兴不起来，

就像霜打的茄子似的无精打采。

因为我想的是自己能不能给两个孩子一个美好的未来？

我没有这个信心，

因为我知道自己是一个精神病，

因为我知道自己没有大本事，

这一点我是有自知之明的。

我又抑郁了。

······

感觉到第二胎的儿子把我压垮了，

把我的精神防线压塌了。

如果第二胎是个女儿，

也不会犯愁，

也不会愁的喝酒，

也不会犯愁为男孩上大学盖楼或买楼以及结婚。

大家都眉开眼笑，

唯独我偷偷的在无饶夜里落泪犯愁肠。

因为我想的是自己没有挣大钱的能力，

讨厌艰难的打工生涯，

厌恶奴隶似的农民工生活。

老婆振振有词的我不想要第二胎的是没有出息的表现，

是没有能耐的抉择。

父母也生气的没出息的人才不想多要孩子。

弱智的意志不坚定的我中了他们的魔咒，

从此以后我整的郁郁寡欢脸上没有了笑容，

从此以后我因为愁肠犯了两次精神病。

寻找这两次犯精神病的根源，

根本原因就是心中的压力大，

如同心中压着一座喜马拉雅山。

如果只要一个女儿该多美好啊！

多轻松惬意啊！

只要供女儿上大学再结婚就完成公事啦！

第二胎是个男孩，

硬硬的给自己的背上增加了将近一百万重的负担，

增添了十万年的惆怅与苦恼。

······

中国的农村是重男轻女男尊女卑的封建思想，

如果儿子长大成人之后不能出类拔萃，

等待儿子的将是单身汉打光棍。

中国现在的单身汉打光棍者就有3000——4000万，

在心中隐隐约约也害怕儿子将来打光棍不着老婆，

可是老婆以及家人没有想到这些，

他们只顾眼前的痛快与欢乐，

他们只顾着家有男丁就是欢乐就是炫耀的资本，

他们盲目的快乐着，

却从不知道有一个人为此流下了太平洋多的眼泪！

······

如果有来生，

我只要一个女儿，

不再害怕老婆与我离婚，

绝不再顾及家饶感受，

决不顾及家人虚伪的颜面，

只可惜没有来生了。

······

有时恨老婆，

也有时仇恨父母，

是他们逼着我要的第二胎，

是他们把我逼上了梁上。

可是今的我不再恨了，

看破红尘的我已经把一切都放下了，

儿女们也顺其自然吧！

谁让我不是一个精神正常的人呢？

谁让我是一个连自己都咒骂的人呢？

谁让我还活在这个虚伪的世上呢？

······

不能给他们带来富豪子女的幸福，

只有让他们品尝品尝贫穷家庭的滋味啦！

不知道儿女们长大了会不会恨我？

恨我的弱？

恨我的无能为力？

恨我的贫穷？

恨我的一切？

······

但愿不会听到儿女的责怪声，

这又怎么可能呢？

家里这么弱，

家中这么贫穷，

一贫如洗也不为过。

这个世上没有人喜欢活在贫穷之中，

故推断儿女们会有怨恨我的那一，

那我只有无能为力的耍赖的：

“我不应该结婚！！！！！！”

······

2018·4·7

我不应该结婚。

(本章完)

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