虽然我要结婚了 (2)

  妈，对不起，原谅我这个不孝女。

  我好像生了很多个孩子，从耳朵。

  沉进碧蓝的池水中，透明的泡沫出现在我眼前，我猛然想起了曾在张爱玲的书中看过，她说：「爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还。我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！」

  一股拉力将我扯出水面，我跌入温热的怀抱中，搂住**的瘦劲腰部，像是在大海溺水抓住了救生圈似的。

  你就是我的救生圈，无论是五年前还是如今。

  如何靠近的距离又何尝不让人心动呢，此时我只感觉自己心脏跳动的速度加倍，声响感觉大到可以让他听见，我摀住胸口，以为这样可以遮盖音量，哪能轻易的被他察觉我这恋爱的心意，如果他要将我赶出门我就亏大了。

  安静点，心脏。

  再也不想被推倒在柏油路上，看着行李重重的丢在身旁，那双鄙视的眼神上下打量着我，曾经抱住我的温暖大掌却搂住了别的女人的细腰，吻住我粉嫩双唇的柔软覆上别人的嘴唇，再也不属于我的一切。

  松开了双手，漂白水的味道衝进鼻子，活在伸手不见五指的黑暗深渊中，只听见金属的铁鎚声敲击着我脆弱的心脏，碎裂的痕跡附着上头，无论多么用力地想抹去，越来越明显——

  「想死啊你！」

  睁开双眼，我看见单念生焦急的表情，怯弱的开口：「我……」

  「你什么你，我真的不想看见这样的你。」他抱住我的头，让我紧紧贴在他胸膛。

  我还不知所措，只感觉鼻腔灌入了水，耳朵贴在胸口，听见他那颗慌张的心在跳动，额上的水珠分不清是汗水抑或泳池的透明。

  用手抹去脸庞的异物感，才知道单念生愤怒的原因，并不是我又有了轻生的念头，也不是我偷偷喜欢他的心情被发现，更不是偷吃他豆腐才惹他生气，而是我早已在他的怀里哭得不成人形。

  他还是那么温柔，不是个爱发怒的人，却总会在我不爱惜自己的时候对我发脾气。

  他在心疼，我知道，却让我感觉只是同情。

  如果不喜欢我，可不可以离我远一点，不要对我那么好，这样我只会越陷越深，无法自拔。

  离开了游泳池，我们各自回到自己的房间，同事感受到我们之间不寻常的气氛都一一跑来八卦，我却连门都不想开。褪下泳衣，**的泡在浴缸里头，热气白雾飘散在眼前，薰得我两眼直落泪，抱紧自己的腿，下巴轻靠在膝盖上头。

  都是爱哭惹得祸，都是前男友的错，都是我自己的问题，可过往如同迷宫一般，不断撞墙，不断遇到死路，白云苍狗，我依然没找到这座迷宫的出口，儘管在路途上找到了救赎的道具。

  单念生是不是也开始感到疲惫了？

  分明老是对我说些撩人心弦话语，也会展现温柔举动，给我做饭吃，替我洗净贴身衣物，还会将我当成大型抱枕拥在怀中，打结的发丝也被他用得柔顺。那些过分的关心，将人耍得团团转。