爆笑舰炮手 避雷请注意

  上白池是多雷区，每年都出事情，然后一出事情基地就会下有关于防雷劈的指示精神。

  讲道理，能被雷劈中那真的是老天爷要收你啊，部队连老天爷都要防着，果然有当年与天斗、与地斗、与人斗其乐无穷的感觉啊。

  我们刚到厂里面没有多久，就有传言说有某某某在树下避雨被雷劈了。

  于是基地下发了指示精神，下雨的时候不允许躲在树底下，防止被雷劈。

  很快第二起事故又发生了，某人外出的时候，撑伞被雷劈了。

  于是基地又发了指示精神，下雨的时候不允许使用雨伞，防止被雷劈。

  然后又没有多久，上白池的一所民居就被雷劈了，于是基地再次下发指示精神，在大楼没有安装避雷针以前，下雨天不允许在大楼里面待着。

  这应该已经算是丧心病狂了？下雨天不能撑伞，不能躲树下，现在连大楼都不让待了。

  然而我实在太低估部队了，几天后，有个修管所的小伙子，下雨天在户外站着的时候，被雷劈了。

  于是基地又下发了通知，有关于下雨天不能站着的指示精神。

  没多久，基地司令来上白池慰问，当天正好下雨，于是他目瞪口呆的看着操场上一群穿着雨衣坐在地上斗地主的人。

  哦，对了，还有一个胖子光着膀子带着洗头膏和沐浴露在雨里洗澡。

  .....

  天热了以后，晓东的一个老乡来找他了，他们两个人听说是一个村子的，两个人从新兵营就在一起，一直到三期两个人居然还在一个大队，只不过一个在北海舰，一个在佛山舰。

  晓东那天正好在家属楼，于是我就负责带着他这位兄弟一起去家属楼找他。

  一进晓东的家属楼，晓东就非常热情的喊：“猴子啊，你也来了啊。”

  “东子啊，我来了啊。”两位老乡热情的拥抱着。

  我无比感动，我想这就是老乡和战友的感情吧。

  晓东一脑袋的水，于是我随口问道：“你怎么都是水啊，刚刚洗澡了吗？”

  “是啊，正好在洗澡，接到你电话我赶紧出来的。”晓东说。

  那位猴子班长一脸惊讶的看着晓东说：“没想到你小子现在也知道节省了，在家里洗澡了啊。以前你洗澡都是在洗浴中心叫小姐姐给你洗的啊。”

  话音刚落，然后我就看到嫂子从房间里面冲了出来，像一颗爱国者导弹一样，飞快的击中了晓东，然后爆炸了。

  第二天我见到晓东的时候，晓东满脸的血痕，哦，对了，那位猴子班长也是两眼乌青，看起来和熊猫一样。

  ......

  左爷做事很墨迹，因为他有严重的选择障碍症。和他一起去小卖部，他可以在里面纠结二十多分钟，最后拿着一瓶矿泉水回来。

  左爷是我见过集小气、墨迹、白目、二百五于一身的男人。

  上白池门口就有一个彩票店，很多老班长没事情干就喜欢去那里玩玩时时彩。我也是从他们嘴里才知道什么时时彩，就是那种十五分钟开三个数字，猜中翻好几倍的那个。

  当然啦，左爷肯定是不会玩这些东西的，他只喜欢买两块钱彩票。

  你说你买就买呗，非要买完了以后在我身边所：“我觉得我很快就要身价百万了，我觉得这个数字特别好，一定会中五百万的。”

  讲道理，这些听多了真的很烦。于是有一天我和左爷外出的时候，左爷精心挑选了一注号，然后他自信的对我说：“我觉得这一注肯定能中五百万，我很有自信。”

  “哦，是吗。老板，他那个号给我打五十倍。”我递给老板一百块钱。

  然后左爷就目瞪口呆的看着我，一副要心肌梗塞的表情。

  恩，你中五百万，我就中两亿五千万。

  第二天开奖后，没想到左爷的号居然真的中了，虽然前面六个数字都没有中，但是后面的特别注中了。所以等于两块钱换了五块钱。

  左爷两块钱变五块钱，我一百块变成了二百五十块。

  左爷兑奖的时候，哭丧着看着我手上的二百五十块，哽咽道：“如果不是你买了那么多，我一定会中的啊。”

  “恩，所以下次我们再买哦。”我拿着两百五放肆的在左爷面前笑着。

  左爷除了贪财小气病已经病入膏肓了以外，选择障碍症也已经到了末期的程度了。

  在上白池的时候，他非要拉着我去小卖部买洗头膏。

  然后拿起一瓶，细细研究后告诉我：“这瓶富含多种维生素，可以修复发质。我最近头发很毛糙啊。”

  “那你拿呗。”

  “可是这瓶也很好啊，这个可以去屑，我头皮屑比较多。”

  “还有这个，它可以……这个也不错，它针对…….这也行啊，它可以修复……..”

  我一脸无语，发誓再也不会陪他买东西了。他买洗发水因为洗发水有各种效果，而我买洗发水，只因为它是洗发水而已。

  ......

  福建菜我还是挺喜欢的，虽然不像上海菜那么甜，但是味道也算不错。

  有一天我外出的时候，就在一家熟食店里面看到一种亮晶晶的红色肉。

  “阿姨，这个是啥？”我惊奇的问道。

  阿姨隔着玻璃，对我淡淡的说：“垃圾，你要吗？”

  都说是垃圾了，我还能要吗？于是我气冲冲的走了。

  后来我才知道，那个东西叫做腊鸡，非常好吃。

  因为我奇特的吃饭方式，所以我在修船厂的时候，大部分时间都维持饥饿状态。

  饥饿状态下的我，经常会进入疯狂模式。比如说你端着一碗面从我面前走过，你可能就变成端着一个碗回去。

  你带着一包薯片从我面前走过，你可能就是带着一个包装袋回去。

  那时候连政委拿着饼干从我面前走过，我都能舔着逼脸上去问他要一块。

  后来我的名声越来越响，以至于大家都不敢拿着零食从我面前走过了。

  然而人是会进化的生物，那个时候我甚至可以闻到隔壁房间传来的薯片香味。

  那时候我们船上流传着一句话——猪一样的吃货并不可怕，可怕的是猪一样的吃货居然还有狗一样的嗅觉。